Что делать, когда часы глобально не совпадают?!

Когда точки пробуждения сознания расходятся с точками желаний?

Небо давит свинцовым одеялом, давление на мозг настолько колоссально, что кажется, скоро он вытечет через глазные отверстия..Весна не приходит,а от этого состояние общего ожидания садистски затягивается...Каждый новый день не приносит ничего глобально нового...идеи и задумки так и остаются отложенными...поддержка не приходит...ты не можешь творить, создавать, познавать...ты не двигаешься с мертвой точки.. а постоянно вынужден делать не то, что хочешь сам...потому что вагонетка катится уже по наклонной.. потому что инерция была задана по этому вектору...потому что твое никому не нужно... потому что настроения и желания становятся с обеих сторон все более закольцованными на одного...потому что времени на двоих при таком раскладе вообще не остается...Общее состояние спячки...когда утро перерастает в вечер, и следующее утро..когда нет разрядки,настроений, гуляний, шатаний...ярких эпизодов и открытий, благодаря которым этот день можно внести в свою записную книжку, как отдельный день...а не неопределенный вязкий сгусток времени... когда все краски сливаются в одну серую.. грустную и удушливую...от нее хочется кричать и бежать, куда глаза глядят..с ней ужасно неуютно...потому что каждый новый день похож на предыдущий и лишен смысла...

Вот что называется "часы не совпадают"...

И от этого периода ужасно грустно и страшно... Хотя наверное, он нужен каждому, в качестве буфера, тайм-аута, в который ты переламываешь себя, перестаешь думать и отвлекаться на других, потому что им тоже не до тебя, и налаживаешь что-то свое...свое внутрнее, свое Я..которое успело порядком расшататься из-за обилия внешних перемен...:)

Внезапный побег в Минск подействовал как курс терапии...а как результат, стал причиной перезагрузки!) Проснулась ото спячк и и вернулась в саму себя, в Оранжевую Весну:)))

Там уже настоящая весна...с сухими бульварами, лебедями и утками...капелью...солнцем и голубым небом, дождем и ветром....

Много воды, внутреннего спокойствия, нежности, настроения, прогулок...
С вишневым Амаретто в руках, в качестве топлива..с фотоаппаратами на шеях, гуляли церквями, костелами, старыми домиками, проспектами и кафешками...

местная картошка в Макдаке совершенно иная, нежели в Москве...она натуральная!!! местные люди настоящие, культурные и доброжелательные...местная колбаса в магазине....ммммммммммм, о местная колбаса!!!!привезли палки разных сортофффф))  она вкуснейшая и дешевая))) местный копченый сыр косичками, лимонный, бананновый и гранатовый сок Сандора, Рошеновски шоколад, синяя Хуба-Буба, Минский Трюфель....

Совершенно неожиданно, божественный концерт группы Gus Gus!!! в местном почти что ДК с гордым названием RE:Public... с чистейшия звуком, который и не снился нашим ведущим рок-клубам..и с невъебенно охуенной электронной командой, приезд которой и не снился нашим меломанам...

Будто ты оказался на какой-то другой планете...где тебя обволакивает дым, приглушенный свет, очертания танцующих на своей волне участников группы на сцене...и в тебя проникает звуууууккккк....абсолютный транс!)))

наконец-то, добрели до расхваленного Раковского Бровера...Нереальное место!! Уютно, красиво, богато, просто, вкусно и дешево....а главное, все в дереве, и натуральности, как я люблю))

Ели жаренные мозги и пили местное пиво кружками)))И чувствовали себя  настолько счастливыми, что даже местный дядечка попросил у нас фотоаппарат, отсел в сторонку и стал фотографрировать сию умиротворенную картину))

Вернулись в полной гармонии, с солнцем и весной в душе, с теплом внутри... И нежностью в руках)

А теперь, курс на волшебных NOUVELLE VAGUE!!!:)) Йееехууууууууу!!!))

Внезапно выяснилось, что если вокруг все плохо...все бросили, и занялись тем, кто больше интересен... на работах - фигня..все валится из рук..и как ни бейся, ты бесполезен во всех вопросах и ничего дельного сделать не можешь...Нервы на пределе, и хочется исчезнуть...

Отличная панацея - стопарик ледяной водки!

Как ни странно, сразу тепло внутри, на губах повяляется улыбка, и как-то сразу мир кажется не таких проблемным и злым...:)

Пойду-ка я спать, пока состояние не улетучилось)))

П.С. ровно 5 лет назад папы не стало...
Сегодня он ушел окончательно...

R.I.P.

Проснулась в час дня, ногами в огромное окно:)))с удивлением посмотрела на прохожих, они с удивлением посмотрели на мой второй этаж))
Сварила кофе, съела белого шоколада, посмотрела Кэнди-Кэнди....:))))

Кажется, мир прекрасен!! Можно ехать на ДР подруги:)))))

Комнатка с каждым днем начинает приобретать мой характер и мои настроения!)))
Уже на двух окнах появились голубые и розовые переливающиеся шторы из органзы....осталось устроить набег на магазин, и закупиться еще желтыми-оранжевыми и зелеными оттенками))вещи потихоньку с полу переезжают на полки...в выходные совершим набег за шкафами и думаю, все окончательно встанет на свои места)

а главное, свое идеальное место нашел комп!!)))подключился, зафункционировал и заурчал...Теперь из колонок на всю квартиру поет Нора Джонс:)))

уютненько!!)))) и уже не так безлико:)))А главное, МОЕ!:)))
п.с. скоро буду активно всех звать в гости! хотя уже сейчас не возбраняется:))

С внезапной сменой редактора пришел, кажется, окончательный кризис жанра!..
Организм болеет вторую неделю и не собирается с этим ничего делать... прикрывается соплями и кашляющим горлом...

От работы не осталось никакой радости... Наоборот, если раньше ты думал, что это разовьется и приведет к чему-то... То сейчас видишь массово-коллективную деградацию и полный аут...

Смотрю канал и думаю: "Кто эти люди??? какое право их рожи вообще имеют мелькать на сраном телеке? и почему я должна тратить свое время на этих пустышек?"
Где настоящие таланты? почему все реагируют лишь на уродов,которые готовы давать папино бабло и тупо читать реп из двух-трех слов на всю песню? зато настоящие артисты, вершащие историю, все чаще попадают в понятие "неформат"?
Материалы ни о чем, и ни о ком... Полный хаос в организации процесса... А главное, ты понимаешь, что это никому не нужно...И денег приносит все меньше и меньше...

Только отнимает куча времени и перечеркивает все остальное... Переходя дорогу твоим интересам...Я все дальше от стоящих концертов,на которые готов гробиться до смерти...И получается, что от заданий на работе, ты отпинываешься, как от шарика в пинг-понге...чем угодно - ногами, руками, ракеткой, неудачно легшей между пальцами,носом, да хоть грудью!!!паникуя, когда в тебя летит очередная неожиданная подача...

какой-то нравственно-бессильный регресс. и что с этим делать и куда бежать..не понятно!..

Ощущение какого-то неизменного стоячего болота... И никак от него не избавиться!

Поймала себя утром на ощущении, что я не хочу просыпаться...потому что, не понимаю, зачем? Нет ничего нового,веселого, необычного, от чего можно вскочить с кровати, натянуть джинсы, и даже с растрепанной головой побежать с криками: "Приключения!"...

Хочется смены обстановки, путешествий и новых открытий..хотя бы просто слоняний где-нибудь...

А так, ты просыпаешься не раньше 14...пока выходишь из дома, на город опускается "зга"...вечное ощущение пещеры, и домохозяйки в ней... хочется наконец, взять и проснуться где-то вне привычных стен!!!!!!! хочется спонтанности! Удиви меня, жизнь? приятно удиви! и чтобы с утра было разнообразие и настроение...И не было этой пораженческой головной боли - как снова найти денег...
Надоел замкнутый круг - постоянно нужно расшифровывать интервью, писать сценарии, корректировать и выставлять фото. и все это, в бешеном ритме! Или разбирать завалы вещей, которые не понятно, куда девать...  А можно, я сделаю что-нибудь вне системы??!ммм? например, проснусь и выставлю ноги с окна второго этажа на улицу, а потом оденусь и поеду в деревню - смотреть на куриц и коров...а потом сяду и буду лепить инопланетян из пластика и обжигать фигурки в печи..а потом, назову друзей, и перекрасим мне волосы в красно-сине-фиолетовый...а потом, я накуплю хипповских смешных брюк...или начну лепить пряничных человечков, перемазывая друзей сахарной пудрой... или взять кучу гуашевых красок, запустить туда пальцы и нарисовать портрет:) выйти по среди ночи на улицу и пойти мерить лужи в сапогах, а может, запускать бумажные фонари в небо...или начну растить каштаны в горшке... или залить водой гелевые шарики, которые потом вырастут, рассыпать их в прозрачную. вазочку и запускать туда руки... а может, взять и оказаться посреди ночи на парапете воробьевых гор в одной ночнушке, в ожидании рассвета...Можно, мне сделать что-нибудь бесполезное, но такое необходимое мне???????

Ощущение, что кинолента снова несется вперед с бешеной скоростью... а я опять наблюдаю и считаю пустые дни...

Вот если во мне и есть что-то явно девочковое... То именно подобное:)))

"Набралась смелости:  "Сказала ему «нет!».
5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое."

А еще, классическое:

Набраться смелости, врезать какому-то противному мальчишке со всей дури!
секунду радоваться от души - потом ужаснуться - разреветься от того, что ты ударила человека - убежать - и еще, обидеться на него за то, что он заставил тебя быть чудовищем - как следствие, это приведет еще и к тому, что именно он пойдет перед тобой извиняться:)

Иногда бывают такие состояния, когда ты даже не можешь ничего выразить,... не объяснить,не заявить, ни возразить... нет сил!
и вроде бы ты сильный яркий взрывной требовательный человек со своим богатым внутренним миром...

но куда-то он в данный период жизни делся... этот пиздатый мир...и уже ничего не интересно, не важно...не за что зацепиться, оступясь... кроме как уставиться в одну точку и смотреть сутки на пролет...существовать ради существования...

И кажется, ты опять попался на все те же удочки и грабли... волей-неволей, в те же сроки, иными путями к тому же рубежу....
Осознаешь этот тупик...и воздух в легких замирает...

которые сутки в голове даже сквозь сон судорожно крутятся строки, взятые откуда-то из далекого подсознания...

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Иногда ты останавливаешься, замираешь в своем вечном беге и просто понимаешь, что нет на свете никого, кому ты нужен. И тогда ты устаешь жить!

Весьма забавно.... Лет десять назад, я как маленькая наивная школьница, проливала тонны слез над любимым участником группы SMASH!! Сергеем Лазаревым, и заклеивая все стены плакатами с его изображением, мечтала встретить его вживую... Спустя 10 лет, я сижу в первом ряду перед огромным экраном, на котором Сережа выставляет на суд нас, критиков, свое новое видео...

Смотрю на запись своего оператора...Сижу я там, припеваю местами на переднем сидении с таким грозным критическим лицом, а Сережа стоит на заднем плане и нервничает...)))

Пипец, как все-таки изменчив мир!:)))





П.С. видео, кстати, на Electric Touch реально потрясающее!!:)

Вчера спешила на концерт Мумий Тролль...села в тролль..и на следующей остановке мы всем населением этого чудесного средства передвижения вывалились на улицу, еле дыша,и красные от удушья... В салоне взорвался перцовый балончик... Движение троллей перекрылось...как итог, доехали на нем же еще 3 остановки...с открытыми окнами и люками, с салфетками и свитерами на носу...с вылезающими глазами и щиплящими носами...лишь бы добраться вовремя...

Сегодня приехали забирать часть моих вещей со старой квартиры... Первое, что сделала моя волшебная квартирка, это встретила меня большим пиздюлем... На балконе часть бетонной стены вместе с кафелем хряснулась мне прямо на ногу... Я взвыла и заржала одновременно:))) благо, что кости целы.... Но такого нонсенса я, право, не ожидала!!!!!!)))))

Что еще на меня обрушиться? небо?!?!?))

Сижу и улетаю дома под MORCHEEBA!!! все-таки волшебные они, магические, колдовские даже... Утро, кофе с корицей и взбитыми сливками, MORCHEEBA на всю катушку... И прямо обволакивает каким-то теплым приятным нежным мироощущением:)

В таком состоянии отлично пишутся тексты:)

А перед выходом - седьмой сезон "Как я встретил вашу маму")))

Все-таки, всему свое настроение! Каждой музыке - свое состояние и ситуация. А каждому утру - свой привкус;) А за разнообразие и чувствование момента:)

Иногда мне кажется, что люди общаются на совершенно ненудно-ненужные темы...

Либо я дебил, либо лыжи не едут, но что-то все заморачиваются и дрочат на темы, которые совершенно не стоят внимания...обсуждают,спорят, находят единомышленников,как-то пытаются передать эмоции и ощущения по этому поводу...в общем, идет какая-то мышиная возня...

А я сижу и думаю, что наверное, я не с этой планеты...потому что мне глубоко срать и все тут:)
Мне важно иное, мне болеется об ином, мне думается об ином, и я хочу иного.

и понимать, почему я так не похожа на сходящихся во мнении вокруг меня людей, мне просто не хочется. я интересна сама по себе, своими заморотами, своими ощущениями, своим мироощущением, своими темами...самой собой!!! И БАСТА.

Мои жизненные знания, умения, таланты и везучести раздербанены по кусочкам!

Хочется записаться на кучу фотокурсов, хотя в большинстве случаев они на фиг не нужны...хочется закупить нормальной техники, хочется доучить ебучий английский язык, хочется накупить мебели и аксессуаров в квартиру так, как я это вижу, хочется одеваться в ту одежду и так, как я это чувствую...

Хочется подкрепления своим знаниям и в первую очередь, себе.. Гарантий! Да, сейчас мне впервые хочется нудных лекций с основ, тонны ненужных теорий, и корочек для самоуверенности...

Не могу и шагу уверенно ступить...везде не хватает фантазии, практики, опыта, сравнений, набитой руки и качества... Не кому-то не хватает, а в первую очередь мне! а может, уже и всем окружающим, что что-то ждут от меня...

Какой-то я дилетант во всем!!! 

Или мне стало так казаться?! Ведь раньше я всегда была впереди планеты всей, даже если окуналась в дело впервые...

В общем, хочется педантичного подкрепления и подтверждения того, что я умею, могу и есть...

Период такой... Руки ни на что не поднимаются и ни к чему не могут притронуться, потому что кажется, что я все сделаю не так...

Какое-то преждевременное ощущение фиаско! Хочется зарыться в норку, и там посидеть годик-другой, подпитаться новым и вспомнить все нахер забытое старое...

Я хочу взять и замолчать...Эдак, на недельку! Засунуть голову в песок и ничего не видеть.
Никому ничего не обяъяснять, не оправдываться, не согласовывать, не вызнавать, не договариваться, не идти на компромиссы, не оправдываться... Просто молчать и ничего не пытаться изменить!

Я хочу в отпуск и на море, и чтобы, блять, ни одной живой души рядом... ибо заебали!

Я хочу видеть другие страны, путешествовать, и не зависеть от каждой копейки и сраной зарплаты...

Хочу богатых родителей и мужа-миллиардера! НУ, а что? чем я хуже тех намалеванных тупых дур с силиконовыми грудями 0 размера, которые обычно достаются олигархам?

И между тем, раздирает дикое желание: обрезать волосы под каре и покраситься в красный цвет! И пошли все нах!

Я не хочу задумываться о том, как мне изъебнуться в очередной раз, чтобы добиться того, что остальные получают на блюде.
Я не хочу, чтобы вы ебали мне мозги, что вы мной не довольны...и что фото с вашей кривой рожей надо переделать так,чтобы кривой рожи не было видно... И интервью..ОЙ, блять! Оно же написано дословно с ваших слов и ни секунды не изменино! А это же по-ващему значит, что я не работала! Что я не обрамляла художественно весь ваш десткий лепет малолетнего зазнайчатого дебила!

Это значит, что я показала вас такими, какие вы есть. А вам же так стращно смотреть себе самому в лицо!

Меня заебали мажоры, которые думают, что за бабло можно купить все...включая меня!

Меня заебал вечный черный снежный ком, который накрывает и не дает дышать..И если в жизни одна жопа, то она непременно должна повлечь за собой лавину последующих...

Меня заебало не спать ночами и править фото, тексты и заниматься чем угодно, только не собой!!!

Меня заебало то, что меня практически уже нет на этом свете...Есть только оболочка, которая полностью подчинена вам. А я...Где я?! Где то, что хочу я???

Заебало, товарищи, З-А-Е-Б-А-Л-О!!!!

Думаю, многие из вас уже заметили мой странный парадокс последних месяцев...

Начиная с лета, за мной ходят собаки! Если раньше от меня всегда без ума были кошки... А вот собак я боялась, потому что по непонятным мне причинам, они кидались на меня и рычали по чем свет стоит...

То с недавних пор, собаки просто приходят ко мне на улицах, в парках, ложатся в ноги и охраняют часами так, что никто не может ко мне подойти... рычат и кидаются они уже, напротив, на непрошеных гостей...

В первый раз, это показалось забавным исключением... Но потом, я поняла, что случаи учащаются...Даже собака Германики стала облизывать меня на мероприятиях так,что не оторвать...

На улицах собаки ложатся под мою лавочку, подходит на улицах - смотрят в глаза пару секунд и уходят... Или потрутся у ног, просто здороваясь и свалят дальше...

И есть что-то в этом взгляде... я отчетливо слышу в голове, что все будет ХОРОШО! Мне сразу становится спокойно, защищенно и уютно...я выдыхаю и понимаю, что теперь мне ничего не угрожает...

Вчера ночью на бульваре две собаки прибежали, шурша листьями... Покрутились под лавкой... Когда мы встали, нас проводили дворами почти до подъезда...

А сегодня днем случился апогей! Я зашла в метро после важной встречи...села, открыла журнал...в другом конце вагона появился рыже-черный пес... (они почему-то все преимущественно черно-рыжие овчарки)...прошел через переполненный вагон... покрутился у моих ног, нагло прошел под ними, так, чтобы я положила ноги, как ему удобнее...завалился, свернувшись клубком, и уткнувшись носом в мой ботинок...и там проехал станций 7....

Когда я собралась выходить, он и ухом не повел...спал на том же месте. Я выбралась из "объятий" и тихо пошла на выход... Обернулась, пес спит, лениво приоткрывая один глаз, но и усом не ведя... Но когда я поднималась по эскалатору на выход из метро...краем глаза на соседнем эскалаторе я заметила движение... Этот же пес бежал вверх по лестнице...Встретил он меня наверху..и проводил всеми коридорами прямо до двери канала...Постоял пару секунд, посмотрел в глаза и убежал...

И все это время, я отчетливо слышала в голове: "Все теперь будет ХОРОШО!"

Космос какой-то... Но начиная с июня за мной ходят молчаливые стражи, с черно-рыжей гривой и одинаково спокойными карими глазами....

Сегодня утром, кажется, неожиданным звоночком открылась дверь в новую жизнь...И ключи от этой двери скоро будут у нас в кармане)
Отвоевали!довоевались...надеюсь!
После ночной съемки в Сохо, на которой я успела уснуть в крутящемся кресле... А водитель, везя меня домой, чуть пару раз не потонул вместе с машиной...
Добралась еле стоящая но ногах...включила телек для фонового сна...
А тут ... вижу себя ... И как нахлынуло!!
Концерт Арбениной в Милк прошлогодней весной... И я в фотопите...
И словно катушка кинопленки прокрутилась в обратном направлении и скрутилась до щелчка...
Сегодня я видела всех людей, которые составляли мои тогдашние события.
Именно в тот день я нашла в себе силы написать заявление в журнале и уйти вникуда...и хлопнув дверью сбежала посреди сдачи номера на этот концерт Арбениной.
Именно в этом фотопите Аня рассказала мне, что на муз.канал требуется фоторедактор... И именно туда на следующий день я и ушла еще на полгода...
Кстати, сегодня на Стрелке мимолетом мимо меня пронесся мой бывший шеф...А днем я узнала, что то, что было и привлекало на канале окончательно умерло вместе со свей нетленной командой...вечером, в Сохо, я действительно убедилась. что этот так!
Именно на этот конецрт Арбениной я тогда все-таки затащила его.... И Боже, как же я тогда до смерти хотела, тобы он оценил и понял!!! и он хотя бы не сбежал - это было великим достижением... 
Сегодня я видела его в прежнем баре спустя много месяцев...поговорила полчаса и убежала, понимая, что все - это теперь абсолютное прошлое! И уже не я могу помочь, радовать, заставлять жить... не я могу быть персональрым солнцем.
И вот тут, после калейдоскопа всех событий в 5 утра...
Та же Диана Арбенина годовалой давности... И я, годовалой давности, что метко стреляет прямо около сцены, не забывая при этом открывать рот и подпевать каждому слову...
Забавно! Как ни банально это звучит... Все-таки полезно иногда взглянуть на себя со стороны!;)))

Вчерашняя премия GQ неожиданно порадовала появлением Софи Элис-Бекстор и Тома Форда)))

Весь вечер разрывалась в интервью между Ринатой Литвиновой и Валерией Гай Германикой с ее собачкой Моней)) что же год не перестает любить облизывать мои штаны)))Лера, правда, увидев меня, с какого-то перепугу закричала, что это ее любимый рок канал...Что-то мне не помниться, чтобы я устраивала на канале революцию и меняла формат нашей попсы))))ну да,ладно!)пусть будет так)

Ваня Охлобыстин предложил в следующий раз вместе идти по ковровой дорожке, ибо мы оба в оранжевом...правда, в разной степени_)) А вообще, рада за Ваню и рада, что он по-прежнему прост и умен:)

Победа Синдеевой в рубрике "Женщина года" вызвала моральное удовлетворение)Она действительно, это заслужила!)))

Теперь плачу за все веселье здоровьем, ибо по классике жанра, тело ломит и голова болит...в мозгу засел инцефалит... Надеюсь, что организм хотя бы через два дня перестанет на меня злиться за перегруз...И у меня хотя бы перестанут болеть ребра от любого движения... и голова... и живот, в котором ножики... и руки...и воооообще все перестанет болеть и я смогу двигаться не в полуобмороке! ОЧЕНЬ сильно взываю об этом к организму!))
П.С. а еще, я устала скучать по тебе вторые сутки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ала-ла-ла-ла-ла-ла-лайф из бьютифулллллл......аля-ла-ла-ла-ла-ла-лайф соу фондерфул"

Слушаю Мраза с утра как мантру!!!:)))

Грейпфрутовый сок спасает от соплей и очередной простуды... Глаза закрываются от вечного недосыпа... Вещи до сих пор разбросаны по полмосквы и напрягают добрую долю моих друзей, как и я сама, ночуя то тут, то там...Впрыгиваю на черный диван на ночлег через полкомнаты с порога, миную многочисленые коробки и доски от шкафов, которыми мы временно забили квартиру друзей... Думаю, что на меня в очередной раз обрушиться, если я опять просрочу кредит, ибо платить его, ну совсем не с чего?!.. 

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

На квартиру внезапно понадобилось найти более 100 000 рублей единовременно и третьего сумасшедшего соседа... Потому что, усмотренное нами пространство, действительно, стоит того!!! Идея превратить одну из просторных комнат в центре Москвы в фотостудию не покидает моей головы... Однако сегодняшние обрушившиеся на меня смс от друзей за долги...Прибили мое эфемерное существо к земле... Может быть, нахуй амбиции и опять снять хибару за 30 000 на окраине москвы и набиться туда, как сельди в бочку?! Только вот, товарищи, когда ж это прекратиться-то?...

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

Интересно, почему в каждом СМИ ты сталкиваешься все больше и больше с тем, что приходится снимать не значимые и действительно интересные миру события, а ту ерунду, что организавал кто-то из вышестоящих в твоем кабинете, пусть она ничего и не стоит... Или тех, кто вчера отлично выпил с твоим начальством? Или тех, кто удачно улыбнулся... И даже выбирая между несколькими масштабными событиями в день, ты все равно столкнешься  с тем, что выбор твой насильно упадет на ту хрень, о которой ты даже и подумать не мог...

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

Почему если люди в тысячный раз просят прощения и говорят, что больше это не повториться, они обязательно кинут снова?! причем подставят еще больнее прежнего? Почему самым близким друзьям со временем становится невозможно верить, потому что каждый их шаг - обман... и ты как на минном поле... Наивно веришь при каждом шаге, но не знаешь, когда в очередной раз нарвешься...

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

Почему если тысячу планов запланируешь на завтра, с разницей по времени тютелька-в-тютельку,и будешь железно уверен, что все успеваешь...то какой-нить мудак все нарушит с самого утра, и все твои планы пойдут камнем с горы, а ты будешь лишь огребать ото всех весь день, пока не почувствуешь себя окончательным дерьмом?

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

Почему люди, не выматываясь как ты, успевают летать в командировки, на моря, отдыхать, просиживать штаны в пабах,  и видеть мир??? А ты лишь слышишь их рассказы и сидишь на жопе, с ужасом осознавая,что при твоем характере ты ни разу ни была за границей... Разве что родилась там...

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

ПОЧЕМУ если тебе срочно нужны деньги... То они обязательно срочно понадобяться всем вокруг тебя,и всем от тебя?.. И ты в очередной раз будешь выглядеть безответственным ... дерь...ом ...

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... 

В общем, настырно продолжая улыбаться этому миру, нацепила с утра оранжевую тунику и оранжевые керамические солнца на шею и уши!!! Призываю этот мир дать хоть немного пиздюлентного позитива, а не унылых пиздюлей)))

Очень надеюсь, что моя психика выдержит до конца этого месяца, когда хоть что-то уже утрясеться и станет поянтно! И надеюсь, что мне хватит моей пуленепробиваемости и энтузиазма и дальше воспринимать данный экспириенс как забавное и полезное приключение:)))

Пью грейпфрутовый сок и успокаиваюсь... ENJOY!!!;)