?

Log in

Наполеоновские планы

Когда ты окончательно запутался, остается только один крайний выход - действовать, как хочется сию минуту!
И все хреновы уравнения со множеством неизвестных моментов, корней третьей степени, с трехэтажными матрицами и квадратными скобками рассыпаются на мелкие частички.
Может быть, и можно заранее просчитать миллионы ходов, и в конце выйти в дамки. Можно высиживать, провоцировать, обгонять, заманивать в ловушки... Можно вести активные военные действия.
Но по мне, так лучший план - импровизация!
Не знаешь, куда поставить ногу в следующую секунду, замри на секунду и послушай себя. Чего ты реально хочешь?
Писать - пиши, звонить - звони, встречать - встречай, уезжать - уезжай, взять - бери! И не надо пытаться сначала объяснить себе причину этого порыва, и простроить все вытекающие последствия. Почувствовал, словил - иди за этим.

Действовать только в соответствии со своим внутренним я. с ощущениями, которые выше тебя. Думать обнаженным сердцем. А не логикой, расчетом, разумом. Без оглядок, без сравнений. Первопроходцем открывать Америку для самой себя.
Я не знаю, лучший ли это из ходов. И что было бы, если выбрать сложные схемы, построенные на опыте предшественников, и политессах, которые в данном случае положены.
Но по крайней мере, при таком выборе решается на 100 процентов хотя бы один животрепещущий вопрос - я становлюсь абсолютно честна с самой собой! А с этого, кажется, стоит начинать.

Под соблазном сдаться

Иногда из моей комнаты доносятся душераздирающие матные крики, от которых у моих соседей волосы встают дыбом и уши сворачиваются в трубочку!
Так обычно проходит большинство моих телефонных разговоров с мамой...
Со стороны я кажусь деспотом и просто монстром... А на деле...
Я всерьез задумалась, почему, ну почему никогда не могу среагировать иначе? ну столько лет же уже это прохожу? ну почему не промолчать или не найти капельку снисхождения?
Осознание пришло само собой... потому что так надо!
Как и все мамы, моя чувствует меня бесподобно. И звонит ровно в тот момент, когда сомнений и послаблений в моей голове больше всего.
И в тот момент, когда мне больше всего нужна поддержка и вера от нее... Мама выдает что-то из серии: "Ну делай как они хотят! Какая тебе разница, что и ком писать? неужели так сложно подстроиться?"
Эта бесхребетность в собственной точке зрения меня выносит! И вот тут активизируется мое Я!
И даже если совсем нет сил, я начинаю сопротивляться всем своим существом!
Я не хочу, абы как! Я не хочу неосознанно! я не хочу смиряться, прогибаться, и жить как сложиться. Я хочу, чтобы было ОХУЕННО! и никак иначе! потому что знаю, что это достижимо и реально.
"Терпи! Смирись и терпи! лучшего все равно не будет! ну где ты будешь это искать?! не знаешь? ну и нет ничего лучшего. не доступно оно нам. Переезжай в Калугу! тут постоянно требуются люди на телевидении. И такие дебилы работают. Ты можешь ими руководить!"
Не хочу терпеть. не хочу молчать. не хочу заниматься бесполезными вещами. не хочу снижать планку! не хочу быть лучшим среди худших. А хочу напрячься и допрыгнуть туда, куда мечтаю.
Мама - мой лучший подарок в жизни! Она в своем роде такой тренажер. Она испытывает мои силы. И каждый раз призывает сдаться. Всем своим существованием подтверждая, что нам суждено только терпеть и страдать. И на фоне этого всего, я начинаю упираться лбом, сопротивляться, и нахожу в себе неведомые силы.чтобы пойти вперед. и потащить с собой всех тех, кто перестал верить! Потому что не надо "абы как!" Надо так, как хотите именно вы.

О моей свободе!

Наверное, самая моя музыка, чтобы не случилось - ZAZ! А самый мой язык - французский))) ZAZ и Грегори Лемаршаль на всю катушку! и ничего не страшно!)))
Вот она моя музыка протеста, мой заряд силы... в это прекрасное полнолуние)
Меня ничто не сломает, мне ничего не страшно. даже самые ужасные события!
Я всегда буду улыбаться, и танцевать...танцевать по ванной, по кухне, готовя, по комнате, собираясь! по метро и эскалатору - потому что в наушниках моя музыка)))по хоккейной или музыкальной съемочной площадке...потому что внутри все поет!)
Мне не свойственно ломаться надолго! я просто не имею на это право) потому что солнце на свете все еще светит)))И я люблю этот мир больше всего на свете!!)))
Даже когда больно, страшно, противно, непонятно и когда рушиться мир... ZAZ!! раскинуть руки, закрыть глаза, улыбаться и петь!!! от всей души! потому что я все равно люблю!! потому что даже в таком состоянии я могу рождать счастье:)) Петь внутри! Ээээээээээээээээээээээгегей!))) Внутренняя сила, гордость, настроение и улыбка.
Наплевательски весело и свободно!))))
Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, 
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, 
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala 
Allons ensemble, découvrir ma liberté, 
Oubliez donc tous vos clichés, 
Bienvenue dans ma réalité.

Чудеса внутри нас:)

Да, не хочу я ничего разрушать-мстить и воообще испытывать какие-то отрицательные чувства!!! И это нормально, Люди! Во мне столько света, волшебства, силы и веры, что мне просто необходимо их дарить! совершать чудеса! создавать настроение! помогать людям улыбнуться!
Если я начну испытывать негатив, то моей силе неоткуда будет взяться! И я начну саморазрушаться...
Моя сила в том, что я в любой ситуации могу, играчи, исправить положение на положительное:) просто поверив, и создав немного чуда:))
А если кому-то это не понятно или страшно принять... Ну что я могу сделать, кроме как своим примером доказать, что все это наяву и естесственно?! что я такая!:))

В каждом человеке важно только то тепло, красота и счастье, что было или есть тебе подарено!)) Остальное - должно кануть в лету!)
Be a miracle!!:)))

На этот фильм я бежала спонтанно и прямиком со съемок. Соня позвонила и предложила сходить на ночной сеанс рядом с домой. я с радостью согласилась, правда, названия фильма не расслышала...да, это впрочем, и не было нужно!
Уже во время начальных титров увидела знакомую фамилию... "Семь фильмов Ивана Вырыпаева"... И дальше могла уже ничего не спрашивать!
Ваня Вырыпаев - этот талантливый сукин сын, который рвет мозги людей, как разноцветные праздничные шарики!!!
На его спектакли мы бегали по сто тысяч раз в театр "Практика", вписываясь просто сто пятьдесят тысячным плюсом в восьмидесятиместный зал. Его "Эйфорию" и "Кислород" я прибегала смотреть на премьеры и пересматривала потом сотни раз, влюбленная в каждое слово.

Именно с этого человека началось мое 22летие...С утреннего интервью с Ваней Вырыпаевым в мой день рождения.. и разговоров, которые перевернули за несколько часов мой мозг с ног на голову! Именно у этого человека я мечтала играть в спектакле, потому что полностью разделяю его видение театра!

Он никогда не стеснялся говорить, что сценарий его спектакля написан девушкой, которая находится в психбольницей с давним диагнозом шизофрения! Он никогда не считал людей с шизофренией больными!!!
Он, наверное, сам никогда не был нормальным по меркам этого мира. Эдакий инопланетянин в черной болтающейся одежде и шапочки-гномиком... с кучей простых и гениальных мыслей в голове. Он мог бы запросто быть революционером, активистом! тот же нездоровый блеск в глазах, та же загнанная болезненная худоба, то же нестандартное мышление, то же отрицательное обаяние... Но он стал режиссером. И сценарий последнего фильма и спектакля "Танец Дэли" он написал сам!



Впечатления и набор мыслейСвернуть )

Среди бомонда...

Бывает, варится в тебе какая-то проблема и варится...и вроде как ничего серьезного - пережил!
А тут одно слово точно в яблочко - и накрывает на веки долгие...
Сегодня полвечера проторчали на одной частной вечеринке... дресс код blacke tea.. бабочки, галстуки, платья в пол, почти что смокинги.. все в черном и мега пафосные..аккуратные бокалы розового шампанского, маленькие закуски из тирамиссу, трюфелей и ягод...
Все ведут светскую беседу в узком мраморном фойе и ждут прихода известной британской дивы, заказанной на вечер
скукота смертная, трепемся с коллегами и ждем прихода на пресс-вол наших псевдо-звезд попсового разлива...
и тут наряду с попсой в фойе появляется Илья Лагутенко ... да, не один, а с красавицей женой!
У коллег куча скептицизма на языке...я рада, что увидела хотя бы одного нормального человека на этом мероприятии
подбегаю к Илье после фотосессии... с микрофоном...следом уже несутся коллеги и обступают плотным кольцом...вытянули микрофоны, проснунули собак, включили накамерники
"Илья, можно с вами поговорить?" - радостно и официально ( при людях же) начинаю я.
И тут на все камеры слышу громкое "А что с вами говорить?! ваш канал закроют скоро. когда я выпущу новый альбом, поеду в кругосветку очередную, вас уже не будет!!!"
я стою контуженная.... и это мне говорит человек, которого от разных изданий снимала последние годы именно я??? которого я просовывала в глянец? репортажи с концерта которого я с истерикой заставляла делать на каналах?
тот человек, которого я так уважала... чисто на энтузиазме везде пиарила... и который меня в лицо знает?!
Этот ... с седыми висками.. возрастными морщинами...и слегка нервным контужено-дергающимся лицом?
"Ну, Илья, вы неправы! мы через полгода просто будем по-другому называться!" - держа лицо, промурлыкала я.
"да, но музыки у вас не будет! и вы нам больше не нужны"
"Ошибаетесь, музыки у нас будет в три раза больше, чем на нынешнем канале"...
Дальше я просто не дала ему что-либо ответить, подошла вплотную и стала на автомате задавать вопросы по теме...коллеги сгрудились, подтянулись, сунули ему в зубы свои микрофоны и писали ответы на мои вопросы.
Отошла я от него сквозь толпу. как только я покинула поле битвы. круг вокруг Лагутенко сузился...коллеги принялись добивать жертву.
А я стою такая...вся внешне спокойная... и только давний друг...крутой музыкальный пиарщик...который и привез эту всеми уважаемую зарубежную заказную диву на этот корпотатив...стоит рядом - протягивает стакан с розовым дорогим шампанским...и говорит: "Ты чего бледная, как поганка? а не похуй ли тебе на него??? пошли все нах! пойдем напьемся и устроим им настоящее веселье???"
И дальше он тащит меня через вторую часть фойе...где эти пафосные и незаслуженно крутые люди стоят и скромно обмениваются комплементами...сдержанно так...наигранно так! что аж, тошнит...
"Посмотри на них?? это же животные! вон эти две свинки в бархатных платьях справа, - мы проплываем мимо высоких и полных дам средних лет в красном и синем дорогих платьях, их фотографирует крутой фотограф, - Они же самые настоящие свинки!!! подойти к ним с микрофоном "Что вы думаете о сегодняшнем вечере? - Хрю-Хрю-Хрю!!!у, боровы! ничего умного они тебе не ответят. Забей на них. Давай нажремся и покажем им, как надо веселиться! "
Нажраться мы так и не нажрались... и даже не разнесли там ничего...он убежал по своим служебным делам...выводить великую заморскую певицу на сцену...меня забрал домой оператор... со словами "хватит тут тупить! поехали отдыхать!"
Но другу я безмерно благодарна за то, что он вовремя заставил меня прочистить глаза..и поверить своим ощущениям. Увидеть этот красивый бомонд таким какой он есть на самом деле. И не расстраиваться из-за свиней!
А то, что боль за гибель канала моей мечты всплыла...ну наверное, когда-то ей должно было меня накрыть.
Невозможно было пережить это так спокойно и безэмоционально.
Пережить, смириться с тем, что такие шуточки будут теперь сыпаться на меня ближайшие полгода... И искренне надеться на реинкарнацию MTV!
Вторую неделю у всех ко мне только один вопрос: "Почему ты такая спокойная?"
Одних это удивляет, других - раздражает...
Во мне запустилось слишком много процессов и обратного пути нет. независимо от меня внутри происходит ядерный разлом...
разные силы и разные энергии с разных сторон. но результат один - внутри идет перестройка. обнуление!!
не зависимо от меня... я успеваю только отслеживать изменения и понимать, что "опаньки, оказывается, я так теперь чувствую"
слишком много кубиков в жизни меняется местами... я не успеваю анализировать...
но мне больших усилий стоит держать лицо и впервые в жизни хватать себя за хвост, прежде чем мысль зародиться в голове
не надумывать, не спрашивать, даже у самой себя... не развивать теории...и не копаться...не забегать вперед и не пытаться видеть будущее...
а ОТПУСТИТЬ все непонятные мне ситуации. и просто наблюдать! наблюдать за всем, что зависит не только от меня
позволять людям вокруг делать выводы и принимать решения. позволять каждому человеку приобретать новый опыт
позволять себе бездействовать, чтобы не натворить глупостей
И действительно, получать удовольствие от многовариантности и ощущения безграничной, ничего не хотящей любви внутри....
От четкого понимания, кто я и что хочу в жизни делать дальше... и что даже если такая желанная годами почва под ногами меняется и рушится... скорее всего, это принесет еще большее прекрасное в мою жизнь!
От лишних мыслей помогает крепкий алкоголь...впервые в жизни..я понимаю, что это способ моментального "прерывания беременности"! как только мысль пошла в непродуктивное русло - алкоголь убивает ее, и расслабляет мозг. сейчас так надо.
впервые в жизни я четко контролирую векторы, куда мне стоит думать, а куда не стоит пока лезть, а где стоит полностью изменить ситуацию...ибо любая деятельность сделает хуже, и во всякой случае, ничем не прояснит ситуацию
я впервые в жизни контролирую животные и людские врожденные инстинкты...инстинкты любой "блондинки"
Поэтому, пожалуйста, не задавайте мне глупых вопросов каждые 5 минут "почему я такая спокойная?" это спокоствие дается мне большим трудом.
благодаря вам, я могу потерять это спокойствие.
И тогда наделаю много глупостей. А мне очень хочется завершить это измение внутри. И увидеть, что же будет там...на следующем уровне!
И я верю, что он принесет только счастье!) в гиперболизированноЙ концентрации:))

Отличное утро!)

С утра у кровати меня ждал миленький маленький сюрприз!! мои любимые пушистые оранжевые тапки были заменены на абсолютно новые такие же!!! правда, увидела я это в 6 утра... Спустила ноги с кровати и прежде чем надеть... пять минут тупила, что же я такого накануне с ними сделал: чем залила или постирала.. что они ТАК распушились??!!! после пятиминутной тупки, до меня дошло!! обрадовалась - надела - пошла на кухню выпить воды... вернулась обратно...и не рассчитала, что новые войлочные тапки в два раза более скользкие, чем старые.. результат: подскользнулась...начала падать в проем между кроватью и окном...долго сопротивлялась притяжению...решила: хули я падаю на пол, подоконник широкий-падаем на подоконник!! начала падать на подоконник, зацепила шторы...запуталась в шторах...села на подоконник, и сверху меня накрыло двумя деревянными балками, вырванными из стены, и всей органзой штор.. Причем, последние минуты этого абсурда уже достматривал проснувшийся "даритель сюрприза"!!! когда меня окончательно накрыло всем, я довольно заржала на всю комнату и окончательно перебудила весь дом)) уснуть удалось часа два спустя... проснулась на съемку...пошла чистить зубы и легким движением руки во рту сломалась новая зубная щетка!! Херакс! :)

А вчера была медитация Единства... про поиски и соединения со своим Я.
кажется, я соединилась!! с своей кошачьей натурой... натурой бооольшой кошки, которая проснулась и решила полазить по шторам)))

Рождение

Совершенно дикое ощущение, что в 26 лет ты, наконец-то, стала взрослеть!!!
Хлоп! и этим накрыло!!
с детства казалось, что ты всегда такая умная, взрослая, осознанная, самостоятельная, пробивная, сильная...не по годам.
Но оказалось, что это только в отношении других..или чего-то другого...
а вот наедине с собой...в отношении самой себя, ты безответственный ребенок.безответственный не по отношению к кому-то...а по отношению к себе! это самое страшное!!
себе ты позволяешь врать, закрывать глаза, спускать все на тормозах...
перед собой ты не ставишь никаких лимитов и критерий оценки. потому что боишься! ой, как боишься признаться самой себе, что где-то прососала момент, что в чем-то несовершенна, что чего-то не доделала...а где-то нет прогресса!
очень страшно брать на себя ответственность за саму себя! (нужное подчеркнуть:))
и признаться, что тебе ни от кого не надо помощи. что ты все можешь сама. что вся жопа,что происходит, это просто твои недотягивания ситуации
Читать дальше...Свернуть )

Италия-Германия

Футбольные мачти в Парке Горького можно спокойно смотреть и с Крымского моста))) видно, слышно...а главное, под тобой вода, отражение фонарей и полМосквы на ладони)))
Посидела сегодня на искусственной травке - поглядела матч Германия-Италия.
Была рада внезапно встретить коллег, пиарщиков и просто друзей)))
А все-таки так интересны подобные сборища...люди такие разные....и не важно, за кого они болеют. важны эмоции!! а там они хлещут через край. Только успевай фиксировать)
Поначалу долго думала, что буду болеть просто за красивый футбол... Т.к. мои фавориты Англия и Португалия с треском вылетели))
но не удержалась...такой красавец и такие два мяча красавца...И такой дриблинг....такой накал, напряжение, темп, игра!!!!
раньше в Италии любила только Буфона...ну и старичков, типа, Тотти...
За этот матч если не влюбилась настолько, чтобы болеть впредь, то хотя бы впечатлилась, поверила и была вынуждена признать, что они сегодня сильнее и они заслужили выйти в финал. Ибо побеждает все-таки не тот, кто нравится больше..А тот, кто сильнее)))
Не люблю я этот бессмысленный футбольный фанатизм...когда ты слепо идешь за командой, которую выбрал...и никакой объективщины!
Нет, я до последнего буду поддерживать свои команды...даже если вижу что кроме Рональдо в этом году у Португалии никто не играет... все катают мячик, а он бьется как рыба в силках...
Но все-таки иногда стоит отстраняться от прямолинейности...глядеть с другой стороны и принимать объективную действительность...
Вот в этом матче Германия, объективно проснулась только в концу...когда начался расстрел! Когда вратари пошли в атаку впереди сборной)))когда уже каша-мала и лишь бы хоть как-то запихнуть мяч в ворота или уже пасть, как есть...
А пуленеппробиваемая надежная Италия просто покорила...
Рада за них)) И наверное, все-таки я выбрала своего фаворита на Финал.
Того, в кого искренне вериться и желается заслуженной победы. И того, чья игра ложится на мое представление о правильном футболе)))

Марш миллионов!

Не знаю, какие уж там сводки будут давать на разных каналах, и в официальных статитиках...
Но по моим подсчетам прошло от 20 до 30 000 людей.
Все шествие мы провисели на бетонных шлакоблоках перехода, на подходе к Болотной.
Залезли, как говорится, первыми! А потом нашему примеру последовали коллеги и просто зеваки...
В итоге, полтора часа шествия чертыхались и боялись, что крыша временного перехода ляжет нам на голову...
Поразил сам народ. Никакой агрессии, никакой наигранности. Ощущение, что наблюдала НАСТОЯЩИЙ марш в честь победы 9 мая!
Шарики, радостные дети, велосипедисты, клоуны, плакаты, люди всех возрастов.
Агитзначки против Пу, которыми ветераны гордились больше, чем орденами!
Растяжки с требованиями, колготки,поверх лица,в защиту Pussy Riot...
Огромное белое полотно, которое держали десятки людей, и под которым бегали и резвились дети!
Иконы, кресты, а главное, не загнанность и вынужденность,а светлая надежда в глазах людей!

На мосте у Ударника движение застопорилось. Колонны разных движений пускали пачками.
Мы обогнули по краю моста. И тут я офигела, когда увидела, какой кардон бережет Большой Каменный мост! ОТ этого-то мирного населения!!!
Не знаю, что уж там была за забастовка Немцова, Удальцова и Навального... Успели проскочить на Болотную до них.
Может быть, они изначально хотели идти на Каменный и прямиком к Кремлю, или же их спровоцировала такая демонстрация силы в виде кордонов...
но мы благополучно прошли через рамки на Болотной...ровно к концу выступления на сцене...
И тут народ двинулся в две стороны... Большая белая лента к сцене через рамки, а весь народ от сцены через рамки наружу.
"выпускай!" - "впускай!" ...в общем, два встречных движения и противоположные лозунги. Но они были веселыми...
Пока в какой-то момент кто-то не проломил кардон металлоискателей на выход...
началась заварушка, мы залезли почти что на крышу биотуалетов и снимали оттуда. со сцены звучали Цой, ДДТ, постоянно Сурганова...в какой-то момент флаги в небе, толпы людей, запах биотуалетов и общий бардак стали напоминать фестиваль НАШЕСТВИЕ:)
Поразило другое, зачем было полиции вимешиваться и запрещать людям возвращаться с митинга???
Из-за тупых принципов и непонятных кардонов, которые ограничивали движение толпы, пострадали обе стороны.
Сами себя члены оппозиции калечить бы не стали...
В итоге, кардон и щиты сдвинул простой пожилой дядечка с зонтиком...
толпы хлынула на Лужков мост и в сторону Ударника...
и тут начались новые кардоны, дымовая шашка, какие-то непонятные кулачные бои...
Просто верх абсурда...
Потом через весь этот цирк совершенно спокойно прошел Удальцов с "оралом"... Прошел своей толпой обратно до сцены.
Начал кричать со сцены и выдвигать лозунги... И тут же был публично повязан прямо на сцене...что со стороны правоохранительных органов было крайней степени тупости и трусости...
Следом повязали Навального и Немцова...

Была еще опасность, что толпа рнется за сцену, снесет ограждения, кинется защищать...
но после того, как мимо проехали автобусы с задержанными...которые слово звери в клетке вырывались из окон...тянули руки к толпе и просили помощи...стало совсем тошно...
остались только крики "ПОЗОР!"
потом ряды стали редеть,..
Кто-то даже начал водить хороводы.. остальные гадали, насколько расширится круг плясущих на Болотной...
Мне это вообще уже стало напоминать пустые холмы...разница лишь в том, что танцующие эльфы пели не ирландские застольные, а "День победы"...
А потом все двинули медленно через Лужков мост и Третьковку по домам...и мы тоже...
Правда, позже уже увидали, как наши желтые биотуалеты превратились в кардоны, как людей били палками, как они теряли обувь...И в какого масштаба абсурд и пиздец это все превратилось!
а ведь изначально шествие по своему настроению не приносили ничуть не более вреда, чем любимый всеми в Москве ежегодный праздник мыльных пузырей, собирающий на Старом Арбате такую же многотысячную толпу!!! Отличие было только в целях, но в форме!


Читать дальше...Свернуть )

Что делать, когда часы глобально не совпадают?!

Когда точки пробуждения сознания расходятся с точками желаний?

Небо давит свинцовым одеялом, давление на мозг настолько колоссально, что кажется, скоро он вытечет через глазные отверстия..Весна не приходит,а от этого состояние общего ожидания садистски затягивается...Каждый новый день не приносит ничего глобально нового...идеи и задумки так и остаются отложенными...поддержка не приходит...ты не можешь творить, создавать, познавать...ты не двигаешься с мертвой точки.. а постоянно вынужден делать не то, что хочешь сам...потому что вагонетка катится уже по наклонной.. потому что инерция была задана по этому вектору...потому что твое никому не нужно... потому что настроения и желания становятся с обеих сторон все более закольцованными на одного...потому что времени на двоих при таком раскладе вообще не остается...Общее состояние спячки...когда утро перерастает в вечер, и следующее утро..когда нет разрядки,настроений, гуляний, шатаний...ярких эпизодов и открытий, благодаря которым этот день можно внести в свою записную книжку, как отдельный день...а не неопределенный вязкий сгусток времени... когда все краски сливаются в одну серую.. грустную и удушливую...от нее хочется кричать и бежать, куда глаза глядят..с ней ужасно неуютно...потому что каждый новый день похож на предыдущий и лишен смысла...

Вот что называется "часы не совпадают"...

И от этого периода ужасно грустно и страшно... Хотя наверное, он нужен каждому, в качестве буфера, тайм-аута, в который ты переламываешь себя, перестаешь думать и отвлекаться на других, потому что им тоже не до тебя, и налаживаешь что-то свое...свое внутрнее, свое Я..которое успело порядком расшататься из-за обилия внешних перемен...:)

О свадьбах

Посмотрела "Сумерки. Сага. Рассвет", наконец-то....
И хотя не люблю все эти сопли, хотя книга в миллионы раз лучше фильма...Хотя после 1 части все остальные - "голопом по европам" и только то,что ожидают от фильма впечатлительные девочки-подсростки...хотя кроме 1 части остальные смотреть не стоит
Я увидела сцену свадьбы...И дадада, пустила слезу!
Потому что хоть я и не люблю все эти церемонии, и думаю, что со мной такого точно никогда не случится...
Если это будет...то я хотела бы чтобы именно так...
Все в белом..в лесу..на природе...с белыми лавочками...со всеми гостями в белом...с висячими садами и лепестками красных роз
так же контрастно, нежно, искренне, натурально и значимо...чтобы это было сценой из сказки, природной мистерией, а не очередной встречей родственников и застолем..
В общем, просто красиво ... хочется пересматриват вновь и вновь, фотографировать в этих условиях, посуществовать там, потворить...:)))
впечатлилась, в общем!) весна, романтика, гормоны, чувства, мир, пис и все дела)))
дададада, я сентиментальная!!сама знаю)
Нереальное ощущение флэш-бека!! за неделю до отпуска...за неделю до моря...
Впервые, пожалуй, за год...воскресное утро-день,когда не надо никуда бежать, ничего снимать, ничего придумывать и не надо ни с кем встречаться...
Пожалуй, впервые в жизни, когда я валяюсь-потягиваюсь на кровати...запутываясь в одеяле и простынях...и проматываю пленку назад-вперед...
улыбаюсь, зарываюсь в подушку, путаюсь в волосах...
И не могу ответить, пойду ли я через три часа на РХЧП...или завафлю)))
Впервые, когда никого, ничего, да и саму себя не контролирую!)))
Смотрю французский фильм, попиваю мартини с соком... балуюсь клубникой с пломбиром))
вспышками вспоминаю, что такое было ровно год назад...не на моей тогда квартире...
И прогулки по китай-городу до утра...и рассвет в песочницах... и велик, идущий пешком за руку...
И качели во дворе...и с самого утра ожидания конца рабочего дня, потому что...
И Кубана возле моря...и куча смсок... и всегда все спонтанно, но одновременно!)))
И болтовня напледике в парке ночами напролет, и голубой страйк, миллионы мурашек по коже...

Каждая клеточка тела ощущает сейчас, что я живу!!)) Что эта жизнь мне нравится))
И кажется... я СЧАСТЛИВА!!!)))

Возрождение в Минске!

Внезапный побег в Минск подействовал как курс терапии...а как результат, стал причиной перезагрузки!) Проснулась ото спячк и и вернулась в саму себя, в Оранжевую Весну:)))

Там уже настоящая весна...с сухими бульварами, лебедями и утками...капелью...солнцем и голубым небом, дождем и ветром....

Много воды, внутреннего спокойствия, нежности, настроения, прогулок...
С вишневым Амаретто в руках, в качестве топлива..с фотоаппаратами на шеях, гуляли церквями, костелами, старыми домиками, проспектами и кафешками...

местная картошка в Макдаке совершенно иная, нежели в Москве...она натуральная!!! местные люди настоящие, культурные и доброжелательные...местная колбаса в магазине....ммммммммммм, о местная колбаса!!!!привезли палки разных сортофффф))  она вкуснейшая и дешевая))) местный копченый сыр косичками, лимонный, бананновый и гранатовый сок Сандора, Рошеновски шоколад, синяя Хуба-Буба, Минский Трюфель....

Совершенно неожиданно, божественный концерт группы Gus Gus!!! в местном почти что ДК с гордым названием RE:Public... с чистейшия звуком, который и не снился нашим ведущим рок-клубам..и с невъебенно охуенной электронной командой, приезд которой и не снился нашим меломанам...

Будто ты оказался на какой-то другой планете...где тебя обволакивает дым, приглушенный свет, очертания танцующих на своей волне участников группы на сцене...и в тебя проникает звуууууккккк....абсолютный транс!)))

наконец-то, добрели до расхваленного Раковского Бровера...Нереальное место!! Уютно, красиво, богато, просто, вкусно и дешево....а главное, все в дереве, и натуральности, как я люблю))

Ели жаренные мозги и пили местное пиво кружками)))И чувствовали себя  настолько счастливыми, что даже местный дядечка попросил у нас фотоаппарат, отсел в сторонку и стал фотографрировать сию умиротворенную картину))

Вернулись в полной гармонии, с солнцем и весной в душе, с теплом внутри... И нежностью в руках)

А теперь, курс на волшебных NOUVELLE VAGUE!!!:)) Йееехууууууууу!!!))

На заметку!

Внезапно выяснилось, что если вокруг все плохо...все бросили, и занялись тем, кто больше интересен... на работах - фигня..все валится из рук..и как ни бейся, ты бесполезен во всех вопросах и ничего дельного сделать не можешь...Нервы на пределе, и хочется исчезнуть...

Отличная панацея - стопарик ледяной водки!

Как ни странно, сразу тепло внутри, на губах повяляется улыбка, и как-то сразу мир кажется не таких проблемным и злым...:)

Пойду-ка я спать, пока состояние не улетучилось)))

П.С. ровно 5 лет назад папы не стало...
Сегодня он ушел окончательно...

R.I.P.

о прелестях утра:)

Проснулась в час дня, ногами в огромное окно:)))с удивлением посмотрела на прохожих, они с удивлением посмотрели на мой второй этаж))
Сварила кофе, съела белого шоколада, посмотрела Кэнди-Кэнди....:))))

Кажется, мир прекрасен!! Можно ехать на ДР подруги:)))))

ДОМ

Комнатка с каждым днем начинает приобретать мой характер и мои настроения!)))
Уже на двух окнах появились голубые и розовые переливающиеся шторы из органзы....осталось устроить набег на магазин, и закупиться еще желтыми-оранжевыми и зелеными оттенками))вещи потихоньку с полу переезжают на полки...в выходные совершим набег за шкафами и думаю, все окончательно встанет на свои места)

а главное, свое идеальное место нашел комп!!)))подключился, зафункционировал и заурчал...Теперь из колонок на всю квартиру поет Нора Джонс:)))

уютненько!!)))) и уже не так безлико:)))А главное, МОЕ!:)))
п.с. скоро буду активно всех звать в гости! хотя уже сейчас не возбраняется:))

Регресс

С внезапной сменой редактора пришел, кажется, окончательный кризис жанра!..
Организм болеет вторую неделю и не собирается с этим ничего делать... прикрывается соплями и кашляющим горлом...

От работы не осталось никакой радости... Наоборот, если раньше ты думал, что это разовьется и приведет к чему-то... То сейчас видишь массово-коллективную деградацию и полный аут...

Смотрю канал и думаю: "Кто эти люди??? какое право их рожи вообще имеют мелькать на сраном телеке? и почему я должна тратить свое время на этих пустышек?"
Где настоящие таланты? почему все реагируют лишь на уродов,которые готовы давать папино бабло и тупо читать реп из двух-трех слов на всю песню? зато настоящие артисты, вершащие историю, все чаще попадают в понятие "неформат"?
Материалы ни о чем, и ни о ком... Полный хаос в организации процесса... А главное, ты понимаешь, что это никому не нужно...И денег приносит все меньше и меньше...

Только отнимает куча времени и перечеркивает все остальное... Переходя дорогу твоим интересам...Я все дальше от стоящих концертов,на которые готов гробиться до смерти...И получается, что от заданий на работе, ты отпинываешься, как от шарика в пинг-понге...чем угодно - ногами, руками, ракеткой, неудачно легшей между пальцами,носом, да хоть грудью!!!паникуя, когда в тебя летит очередная неожиданная подача...

какой-то нравственно-бессильный регресс. и что с этим делать и куда бежать..не понятно!..

I hate the world today!!!

Ощущение какого-то неизменного стоячего болота... И никак от него не избавиться!

Поймала себя утром на ощущении, что я не хочу просыпаться...потому что, не понимаю, зачем? Нет ничего нового,веселого, необычного, от чего можно вскочить с кровати, натянуть джинсы, и даже с растрепанной головой побежать с криками: "Приключения!"...

Хочется смены обстановки, путешествий и новых открытий..хотя бы просто слоняний где-нибудь...

А так, ты просыпаешься не раньше 14...пока выходишь из дома, на город опускается "зга"...вечное ощущение пещеры, и домохозяйки в ней... хочется наконец, взять и проснуться где-то вне привычных стен!!!!!!! хочется спонтанности! Удиви меня, жизнь? приятно удиви! и чтобы с утра было разнообразие и настроение...И не было этой пораженческой головной боли - как снова найти денег...
Надоел замкнутый круг - постоянно нужно расшифровывать интервью, писать сценарии, корректировать и выставлять фото. и все это, в бешеном ритме! Или разбирать завалы вещей, которые не понятно, куда девать...  А можно, я сделаю что-нибудь вне системы??!ммм? например, проснусь и выставлю ноги с окна второго этажа на улицу, а потом оденусь и поеду в деревню - смотреть на куриц и коров...а потом сяду и буду лепить инопланетян из пластика и обжигать фигурки в печи..а потом, назову друзей, и перекрасим мне волосы в красно-сине-фиолетовый...а потом, я накуплю хипповских смешных брюк...или начну лепить пряничных человечков, перемазывая друзей сахарной пудрой... или взять кучу гуашевых красок, запустить туда пальцы и нарисовать портрет:) выйти по среди ночи на улицу и пойти мерить лужи в сапогах, а может, запускать бумажные фонари в небо...или начну растить каштаны в горшке... или залить водой гелевые шарики, которые потом вырастут, рассыпать их в прозрачную. вазочку и запускать туда руки... а может, взять и оказаться посреди ночи на парапете воробьевых гор в одной ночнушке, в ожидании рассвета...Можно, мне сделать что-нибудь бесполезное, но такое необходимое мне???????

Ощущение, что кинолента снова несется вперед с бешеной скоростью... а я опять наблюдаю и считаю пустые дни...

Девочка девочка

Вот если во мне и есть что-то явно девочковое... То именно подобное:)))

"Набралась смелости:  "Сказала ему «нет!».
5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое."

А еще, классическое:

Набраться смелости, врезать какому-то противному мальчишке со всей дури!
секунду радоваться от души - потом ужаснуться - разреветься от того, что ты ударила человека - убежать - и еще, обидеться на него за то, что он заставил тебя быть чудовищем - как следствие, это приведет еще и к тому, что именно он пойдет перед тобой извиняться:)



хочу!!!!!

Хочу в Киев или в Питер.

Иногда....

Иногда бывают такие состояния, когда ты даже не можешь ничего выразить,... не объяснить,не заявить, ни возразить... нет сил!
и вроде бы ты сильный яркий взрывной требовательный человек со своим богатым внутренним миром...

но куда-то он в данный период жизни делся... этот пиздатый мир...и уже ничего не интересно, не важно...не за что зацепиться, оступясь... кроме как уставиться в одну точку и смотреть сутки на пролет...существовать ради существования...

И кажется, ты опять попался на все те же удочки и грабли... волей-неволей, в те же сроки, иными путями к тому же рубежу....
Осознаешь этот тупик...и воздух в легких замирает...

которые сутки в голове даже сквозь сон судорожно крутятся строки, взятые откуда-то из далекого подсознания...

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Иногда ты останавливаешься, замираешь в своем вечном беге и просто понимаешь, что нет на свете никого, кому ты нужен. И тогда ты устаешь жить!

До и После

Весьма забавно.... Лет десять назад, я как маленькая наивная школьница, проливала тонны слез над любимым участником группы SMASH!! Сергеем Лазаревым, и заклеивая все стены плакатами с его изображением, мечтала встретить его вживую... Спустя 10 лет, я сижу в первом ряду перед огромным экраном, на котором Сережа выставляет на суд нас, критиков, свое новое видео...

Смотрю на запись своего оператора...Сижу я там, припеваю местами на переднем сидении с таким грозным критическим лицом, а Сережа стоит на заднем плане и нервничает...)))

Пипец, как все-таки изменчив мир!:)))





П.С. видео, кстати, на Electric Touch реально потрясающее!!:)


Profile

уношусь поездами..
romanticbeliver
romanticbeliver

Latest Month

Май 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Julie Kurylo