болтая кедами по воздуху

Наполеоновские планы

Когда ты окончательно запутался, остается только один крайний выход - действовать, как хочется сию минуту!
И все хреновы уравнения со множеством неизвестных моментов, корней третьей степени, с трехэтажными матрицами и квадратными скобками рассыпаются на мелкие частички.
Может быть, и можно заранее просчитать миллионы ходов, и в конце выйти в дамки. Можно высиживать, провоцировать, обгонять, заманивать в ловушки... Можно вести активные военные действия.
Но по мне, так лучший план - импровизация!
Не знаешь, куда поставить ногу в следующую секунду, замри на секунду и послушай себя. Чего ты реально хочешь?
Писать - пиши, звонить - звони, встречать - встречай, уезжать - уезжай, взять - бери! И не надо пытаться сначала объяснить себе причину этого порыва, и простроить все вытекающие последствия. Почувствовал, словил - иди за этим.

Действовать только в соответствии со своим внутренним я. с ощущениями, которые выше тебя. Думать обнаженным сердцем. А не логикой, расчетом, разумом. Без оглядок, без сравнений. Первопроходцем открывать Америку для самой себя.
Я не знаю, лучший ли это из ходов. И что было бы, если выбрать сложные схемы, построенные на опыте предшественников, и политессах, которые в данном случае положены.
Но по крайней мере, при таком выборе решается на 100 процентов хотя бы один животрепещущий вопрос - я становлюсь абсолютно честна с самой собой! А с этого, кажется, стоит начинать.
мьюзик

Под соблазном сдаться

Иногда из моей комнаты доносятся душераздирающие матные крики, от которых у моих соседей волосы встают дыбом и уши сворачиваются в трубочку!
Так обычно проходит большинство моих телефонных разговоров с мамой...
Со стороны я кажусь деспотом и просто монстром... А на деле...
Я всерьез задумалась, почему, ну почему никогда не могу среагировать иначе? ну столько лет же уже это прохожу? ну почему не промолчать или не найти капельку снисхождения?
Осознание пришло само собой... потому что так надо!
Как и все мамы, моя чувствует меня бесподобно. И звонит ровно в тот момент, когда сомнений и послаблений в моей голове больше всего.
И в тот момент, когда мне больше всего нужна поддержка и вера от нее... Мама выдает что-то из серии: "Ну делай как они хотят! Какая тебе разница, что и ком писать? неужели так сложно подстроиться?"
Эта бесхребетность в собственной точке зрения меня выносит! И вот тут активизируется мое Я!
И даже если совсем нет сил, я начинаю сопротивляться всем своим существом!
Я не хочу, абы как! Я не хочу неосознанно! я не хочу смиряться, прогибаться, и жить как сложиться. Я хочу, чтобы было ОХУЕННО! и никак иначе! потому что знаю, что это достижимо и реально.
"Терпи! Смирись и терпи! лучшего все равно не будет! ну где ты будешь это искать?! не знаешь? ну и нет ничего лучшего. не доступно оно нам. Переезжай в Калугу! тут постоянно требуются люди на телевидении. И такие дебилы работают. Ты можешь ими руководить!"
Не хочу терпеть. не хочу молчать. не хочу заниматься бесполезными вещами. не хочу снижать планку! не хочу быть лучшим среди худших. А хочу напрячься и допрыгнуть туда, куда мечтаю.
Мама - мой лучший подарок в жизни! Она в своем роде такой тренажер. Она испытывает мои силы. И каждый раз призывает сдаться. Всем своим существованием подтверждая, что нам суждено только терпеть и страдать. И на фоне этого всего, я начинаю упираться лбом, сопротивляться, и нахожу в себе неведомые силы.чтобы пойти вперед. и потащить с собой всех тех, кто перестал верить! Потому что не надо "абы как!" Надо так, как хотите именно вы.
уношусь поездами..

О моей свободе!

Наверное, самая моя музыка, чтобы не случилось - ZAZ! А самый мой язык - французский))) ZAZ и Грегори Лемаршаль на всю катушку! и ничего не страшно!)))
Вот она моя музыка протеста, мой заряд силы... в это прекрасное полнолуние)
Меня ничто не сломает, мне ничего не страшно. даже самые ужасные события!
Я всегда буду улыбаться, и танцевать...танцевать по ванной, по кухне, готовя, по комнате, собираясь! по метро и эскалатору - потому что в наушниках моя музыка)))по хоккейной или музыкальной съемочной площадке...потому что внутри все поет!)
Мне не свойственно ломаться надолго! я просто не имею на это право) потому что солнце на свете все еще светит)))И я люблю этот мир больше всего на свете!!)))
Даже когда больно, страшно, противно, непонятно и когда рушиться мир... ZAZ!! раскинуть руки, закрыть глаза, улыбаться и петь!!! от всей души! потому что я все равно люблю!! потому что даже в таком состоянии я могу рождать счастье:)) Петь внутри! Ээээээээээээээээээээээгегей!))) Внутренняя сила, гордость, настроение и улыбка.
Наплевательски весело и свободно!))))
Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, 
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, 
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala 
Allons ensemble, découvrir ma liberté, 
Oubliez donc tous vos clichés, 
Bienvenue dans ma réalité.

уношусь поездами..

Чудеса внутри нас:)

Да, не хочу я ничего разрушать-мстить и воообще испытывать какие-то отрицательные чувства!!! И это нормально, Люди! Во мне столько света, волшебства, силы и веры, что мне просто необходимо их дарить! совершать чудеса! создавать настроение! помогать людям улыбнуться!
Если я начну испытывать негатив, то моей силе неоткуда будет взяться! И я начну саморазрушаться...
Моя сила в том, что я в любой ситуации могу, играчи, исправить положение на положительное:) просто поверив, и создав немного чуда:))
А если кому-то это не понятно или страшно принять... Ну что я могу сделать, кроме как своим примером доказать, что все это наяву и естесственно?! что я такая!:))

В каждом человеке важно только то тепло, красота и счастье, что было или есть тебе подарено!)) Остальное - должно кануть в лету!)
Be a miracle!!:)))

уношусь поездами..

ОСТОРОЖНО!!! "ТАНЕЦ ДЭЛИ"!

На этот фильм я бежала спонтанно и прямиком со съемок. Соня позвонила и предложила сходить на ночной сеанс рядом с домой. я с радостью согласилась, правда, названия фильма не расслышала...да, это впрочем, и не было нужно!
Уже во время начальных титров увидела знакомую фамилию... "Семь фильмов Ивана Вырыпаева"... И дальше могла уже ничего не спрашивать!
Ваня Вырыпаев - этот талантливый сукин сын, который рвет мозги людей, как разноцветные праздничные шарики!!!
На его спектакли мы бегали по сто тысяч раз в театр "Практика", вписываясь просто сто пятьдесят тысячным плюсом в восьмидесятиместный зал. Его "Эйфорию" и "Кислород" я прибегала смотреть на премьеры и пересматривала потом сотни раз, влюбленная в каждое слово.

Именно с этого человека началось мое 22летие...С утреннего интервью с Ваней Вырыпаевым в мой день рождения.. и разговоров, которые перевернули за несколько часов мой мозг с ног на голову! Именно у этого человека я мечтала играть в спектакле, потому что полностью разделяю его видение театра!

Он никогда не стеснялся говорить, что сценарий его спектакля написан девушкой, которая находится в психбольницей с давним диагнозом шизофрения! Он никогда не считал людей с шизофренией больными!!!
Он, наверное, сам никогда не был нормальным по меркам этого мира. Эдакий инопланетянин в черной болтающейся одежде и шапочки-гномиком... с кучей простых и гениальных мыслей в голове. Он мог бы запросто быть революционером, активистом! тот же нездоровый блеск в глазах, та же загнанная болезненная худоба, то же нестандартное мышление, то же отрицательное обаяние... Но он стал режиссером. И сценарий последнего фильма и спектакля "Танец Дэли" он написал сам!



Collapse )
уношусь поездами..

Среди бомонда...

Бывает, варится в тебе какая-то проблема и варится...и вроде как ничего серьезного - пережил!
А тут одно слово точно в яблочко - и накрывает на веки долгие...
Сегодня полвечера проторчали на одной частной вечеринке... дресс код blacke tea.. бабочки, галстуки, платья в пол, почти что смокинги.. все в черном и мега пафосные..аккуратные бокалы розового шампанского, маленькие закуски из тирамиссу, трюфелей и ягод...
Все ведут светскую беседу в узком мраморном фойе и ждут прихода известной британской дивы, заказанной на вечер
скукота смертная, трепемся с коллегами и ждем прихода на пресс-вол наших псевдо-звезд попсового разлива...
и тут наряду с попсой в фойе появляется Илья Лагутенко ... да, не один, а с красавицей женой!
У коллег куча скептицизма на языке...я рада, что увидела хотя бы одного нормального человека на этом мероприятии
подбегаю к Илье после фотосессии... с микрофоном...следом уже несутся коллеги и обступают плотным кольцом...вытянули микрофоны, проснунули собак, включили накамерники
"Илья, можно с вами поговорить?" - радостно и официально ( при людях же) начинаю я.
И тут на все камеры слышу громкое "А что с вами говорить?! ваш канал закроют скоро. когда я выпущу новый альбом, поеду в кругосветку очередную, вас уже не будет!!!"
я стою контуженная.... и это мне говорит человек, которого от разных изданий снимала последние годы именно я??? которого я просовывала в глянец? репортажи с концерта которого я с истерикой заставляла делать на каналах?
тот человек, которого я так уважала... чисто на энтузиазме везде пиарила... и который меня в лицо знает?!
Этот ... с седыми висками.. возрастными морщинами...и слегка нервным контужено-дергающимся лицом?
"Ну, Илья, вы неправы! мы через полгода просто будем по-другому называться!" - держа лицо, промурлыкала я.
"да, но музыки у вас не будет! и вы нам больше не нужны"
"Ошибаетесь, музыки у нас будет в три раза больше, чем на нынешнем канале"...
Дальше я просто не дала ему что-либо ответить, подошла вплотную и стала на автомате задавать вопросы по теме...коллеги сгрудились, подтянулись, сунули ему в зубы свои микрофоны и писали ответы на мои вопросы.
Отошла я от него сквозь толпу. как только я покинула поле битвы. круг вокруг Лагутенко сузился...коллеги принялись добивать жертву.
А я стою такая...вся внешне спокойная... и только давний друг...крутой музыкальный пиарщик...который и привез эту всеми уважаемую зарубежную заказную диву на этот корпотатив...стоит рядом - протягивает стакан с розовым дорогим шампанским...и говорит: "Ты чего бледная, как поганка? а не похуй ли тебе на него??? пошли все нах! пойдем напьемся и устроим им настоящее веселье???"
И дальше он тащит меня через вторую часть фойе...где эти пафосные и незаслуженно крутые люди стоят и скромно обмениваются комплементами...сдержанно так...наигранно так! что аж, тошнит...
"Посмотри на них?? это же животные! вон эти две свинки в бархатных платьях справа, - мы проплываем мимо высоких и полных дам средних лет в красном и синем дорогих платьях, их фотографирует крутой фотограф, - Они же самые настоящие свинки!!! подойти к ним с микрофоном "Что вы думаете о сегодняшнем вечере? - Хрю-Хрю-Хрю!!!у, боровы! ничего умного они тебе не ответят. Забей на них. Давай нажремся и покажем им, как надо веселиться! "
Нажраться мы так и не нажрались... и даже не разнесли там ничего...он убежал по своим служебным делам...выводить великую заморскую певицу на сцену...меня забрал домой оператор... со словами "хватит тут тупить! поехали отдыхать!"
Но другу я безмерно благодарна за то, что он вовремя заставил меня прочистить глаза..и поверить своим ощущениям. Увидеть этот красивый бомонд таким какой он есть на самом деле. И не расстраиваться из-за свиней!
А то, что боль за гибель канала моей мечты всплыла...ну наверное, когда-то ей должно было меня накрыть.
Невозможно было пережить это так спокойно и безэмоционально.
Пережить, смириться с тем, что такие шуточки будут теперь сыпаться на меня ближайшие полгода... И искренне надеться на реинкарнацию MTV!
уношусь поездами..

"Почему ты такая спокойная?"

Вторую неделю у всех ко мне только один вопрос: "Почему ты такая спокойная?"
Одних это удивляет, других - раздражает...
Во мне запустилось слишком много процессов и обратного пути нет. независимо от меня внутри происходит ядерный разлом...
разные силы и разные энергии с разных сторон. но результат один - внутри идет перестройка. обнуление!!
не зависимо от меня... я успеваю только отслеживать изменения и понимать, что "опаньки, оказывается, я так теперь чувствую"
слишком много кубиков в жизни меняется местами... я не успеваю анализировать...
но мне больших усилий стоит держать лицо и впервые в жизни хватать себя за хвост, прежде чем мысль зародиться в голове
не надумывать, не спрашивать, даже у самой себя... не развивать теории...и не копаться...не забегать вперед и не пытаться видеть будущее...
а ОТПУСТИТЬ все непонятные мне ситуации. и просто наблюдать! наблюдать за всем, что зависит не только от меня
позволять людям вокруг делать выводы и принимать решения. позволять каждому человеку приобретать новый опыт
позволять себе бездействовать, чтобы не натворить глупостей
И действительно, получать удовольствие от многовариантности и ощущения безграничной, ничего не хотящей любви внутри....
От четкого понимания, кто я и что хочу в жизни делать дальше... и что даже если такая желанная годами почва под ногами меняется и рушится... скорее всего, это принесет еще большее прекрасное в мою жизнь!
От лишних мыслей помогает крепкий алкоголь...впервые в жизни..я понимаю, что это способ моментального "прерывания беременности"! как только мысль пошла в непродуктивное русло - алкоголь убивает ее, и расслабляет мозг. сейчас так надо.
впервые в жизни я четко контролирую векторы, куда мне стоит думать, а куда не стоит пока лезть, а где стоит полностью изменить ситуацию...ибо любая деятельность сделает хуже, и во всякой случае, ничем не прояснит ситуацию
я впервые в жизни контролирую животные и людские врожденные инстинкты...инстинкты любой "блондинки"
Поэтому, пожалуйста, не задавайте мне глупых вопросов каждые 5 минут "почему я такая спокойная?" это спокоствие дается мне большим трудом.
благодаря вам, я могу потерять это спокойствие.
И тогда наделаю много глупостей. А мне очень хочется завершить это измение внутри. И увидеть, что же будет там...на следующем уровне!
И я верю, что он принесет только счастье!) в гиперболизированноЙ концентрации:))
уношусь поездами..

Отличное утро!)

С утра у кровати меня ждал миленький маленький сюрприз!! мои любимые пушистые оранжевые тапки были заменены на абсолютно новые такие же!!! правда, увидела я это в 6 утра... Спустила ноги с кровати и прежде чем надеть... пять минут тупила, что же я такого накануне с ними сделал: чем залила или постирала.. что они ТАК распушились??!!! после пятиминутной тупки, до меня дошло!! обрадовалась - надела - пошла на кухню выпить воды... вернулась обратно...и не рассчитала, что новые войлочные тапки в два раза более скользкие, чем старые.. результат: подскользнулась...начала падать в проем между кроватью и окном...долго сопротивлялась притяжению...решила: хули я падаю на пол, подоконник широкий-падаем на подоконник!! начала падать на подоконник, зацепила шторы...запуталась в шторах...села на подоконник, и сверху меня накрыло двумя деревянными балками, вырванными из стены, и всей органзой штор.. Причем, последние минуты этого абсурда уже достматривал проснувшийся "даритель сюрприза"!!! когда меня окончательно накрыло всем, я довольно заржала на всю комнату и окончательно перебудила весь дом)) уснуть удалось часа два спустя... проснулась на съемку...пошла чистить зубы и легким движением руки во рту сломалась новая зубная щетка!! Херакс! :)

А вчера была медитация Единства... про поиски и соединения со своим Я.
кажется, я соединилась!! с своей кошачьей натурой... натурой бооольшой кошки, которая проснулась и решила полазить по шторам)))
уношусь поездами..

Рождение

Совершенно дикое ощущение, что в 26 лет ты, наконец-то, стала взрослеть!!!
Хлоп! и этим накрыло!!
с детства казалось, что ты всегда такая умная, взрослая, осознанная, самостоятельная, пробивная, сильная...не по годам.
Но оказалось, что это только в отношении других..или чего-то другого...
а вот наедине с собой...в отношении самой себя, ты безответственный ребенок.безответственный не по отношению к кому-то...а по отношению к себе! это самое страшное!!
себе ты позволяешь врать, закрывать глаза, спускать все на тормозах...
перед собой ты не ставишь никаких лимитов и критерий оценки. потому что боишься! ой, как боишься признаться самой себе, что где-то прососала момент, что в чем-то несовершенна, что чего-то не доделала...а где-то нет прогресса!
очень страшно брать на себя ответственность за саму себя! (нужное подчеркнуть:))
и признаться, что тебе ни от кого не надо помощи. что ты все можешь сама. что вся жопа,что происходит, это просто твои недотягивания ситуации
Collapse )
уношусь поездами..

Италия-Германия

Футбольные мачти в Парке Горького можно спокойно смотреть и с Крымского моста))) видно, слышно...а главное, под тобой вода, отражение фонарей и полМосквы на ладони)))
Посидела сегодня на искусственной травке - поглядела матч Германия-Италия.
Была рада внезапно встретить коллег, пиарщиков и просто друзей)))
А все-таки так интересны подобные сборища...люди такие разные....и не важно, за кого они болеют. важны эмоции!! а там они хлещут через край. Только успевай фиксировать)
Поначалу долго думала, что буду болеть просто за красивый футбол... Т.к. мои фавориты Англия и Португалия с треском вылетели))
но не удержалась...такой красавец и такие два мяча красавца...И такой дриблинг....такой накал, напряжение, темп, игра!!!!
раньше в Италии любила только Буфона...ну и старичков, типа, Тотти...
За этот матч если не влюбилась настолько, чтобы болеть впредь, то хотя бы впечатлилась, поверила и была вынуждена признать, что они сегодня сильнее и они заслужили выйти в финал. Ибо побеждает все-таки не тот, кто нравится больше..А тот, кто сильнее)))
Не люблю я этот бессмысленный футбольный фанатизм...когда ты слепо идешь за командой, которую выбрал...и никакой объективщины!
Нет, я до последнего буду поддерживать свои команды...даже если вижу что кроме Рональдо в этом году у Португалии никто не играет... все катают мячик, а он бьется как рыба в силках...
Но все-таки иногда стоит отстраняться от прямолинейности...глядеть с другой стороны и принимать объективную действительность...
Вот в этом матче Германия, объективно проснулась только в концу...когда начался расстрел! Когда вратари пошли в атаку впереди сборной)))когда уже каша-мала и лишь бы хоть как-то запихнуть мяч в ворота или уже пасть, как есть...
А пуленеппробиваемая надежная Италия просто покорила...
Рада за них)) И наверное, все-таки я выбрала своего фаворита на Финал.
Того, в кого искренне вериться и желается заслуженной победы. И того, чья игра ложится на мое представление о правильном футболе)))