Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

мьюзик

Под соблазном сдаться

Иногда из моей комнаты доносятся душераздирающие матные крики, от которых у моих соседей волосы встают дыбом и уши сворачиваются в трубочку!
Так обычно проходит большинство моих телефонных разговоров с мамой...
Со стороны я кажусь деспотом и просто монстром... А на деле...
Я всерьез задумалась, почему, ну почему никогда не могу среагировать иначе? ну столько лет же уже это прохожу? ну почему не промолчать или не найти капельку снисхождения?
Осознание пришло само собой... потому что так надо!
Как и все мамы, моя чувствует меня бесподобно. И звонит ровно в тот момент, когда сомнений и послаблений в моей голове больше всего.
И в тот момент, когда мне больше всего нужна поддержка и вера от нее... Мама выдает что-то из серии: "Ну делай как они хотят! Какая тебе разница, что и ком писать? неужели так сложно подстроиться?"
Эта бесхребетность в собственной точке зрения меня выносит! И вот тут активизируется мое Я!
И даже если совсем нет сил, я начинаю сопротивляться всем своим существом!
Я не хочу, абы как! Я не хочу неосознанно! я не хочу смиряться, прогибаться, и жить как сложиться. Я хочу, чтобы было ОХУЕННО! и никак иначе! потому что знаю, что это достижимо и реально.
"Терпи! Смирись и терпи! лучшего все равно не будет! ну где ты будешь это искать?! не знаешь? ну и нет ничего лучшего. не доступно оно нам. Переезжай в Калугу! тут постоянно требуются люди на телевидении. И такие дебилы работают. Ты можешь ими руководить!"
Не хочу терпеть. не хочу молчать. не хочу заниматься бесполезными вещами. не хочу снижать планку! не хочу быть лучшим среди худших. А хочу напрячься и допрыгнуть туда, куда мечтаю.
Мама - мой лучший подарок в жизни! Она в своем роде такой тренажер. Она испытывает мои силы. И каждый раз призывает сдаться. Всем своим существованием подтверждая, что нам суждено только терпеть и страдать. И на фоне этого всего, я начинаю упираться лбом, сопротивляться, и нахожу в себе неведомые силы.чтобы пойти вперед. и потащить с собой всех тех, кто перестал верить! Потому что не надо "абы как!" Надо так, как хотите именно вы.
уношусь поездами..

Чудеса внутри нас:)

Да, не хочу я ничего разрушать-мстить и воообще испытывать какие-то отрицательные чувства!!! И это нормально, Люди! Во мне столько света, волшебства, силы и веры, что мне просто необходимо их дарить! совершать чудеса! создавать настроение! помогать людям улыбнуться!
Если я начну испытывать негатив, то моей силе неоткуда будет взяться! И я начну саморазрушаться...
Моя сила в том, что я в любой ситуации могу, играчи, исправить положение на положительное:) просто поверив, и создав немного чуда:))
А если кому-то это не понятно или страшно принять... Ну что я могу сделать, кроме как своим примером доказать, что все это наяву и естесственно?! что я такая!:))

В каждом человеке важно только то тепло, красота и счастье, что было или есть тебе подарено!)) Остальное - должно кануть в лету!)
Be a miracle!!:)))

уношусь поездами..

ОСТОРОЖНО!!! "ТАНЕЦ ДЭЛИ"!

На этот фильм я бежала спонтанно и прямиком со съемок. Соня позвонила и предложила сходить на ночной сеанс рядом с домой. я с радостью согласилась, правда, названия фильма не расслышала...да, это впрочем, и не было нужно!
Уже во время начальных титров увидела знакомую фамилию... "Семь фильмов Ивана Вырыпаева"... И дальше могла уже ничего не спрашивать!
Ваня Вырыпаев - этот талантливый сукин сын, который рвет мозги людей, как разноцветные праздничные шарики!!!
На его спектакли мы бегали по сто тысяч раз в театр "Практика", вписываясь просто сто пятьдесят тысячным плюсом в восьмидесятиместный зал. Его "Эйфорию" и "Кислород" я прибегала смотреть на премьеры и пересматривала потом сотни раз, влюбленная в каждое слово.

Именно с этого человека началось мое 22летие...С утреннего интервью с Ваней Вырыпаевым в мой день рождения.. и разговоров, которые перевернули за несколько часов мой мозг с ног на голову! Именно у этого человека я мечтала играть в спектакле, потому что полностью разделяю его видение театра!

Он никогда не стеснялся говорить, что сценарий его спектакля написан девушкой, которая находится в психбольницей с давним диагнозом шизофрения! Он никогда не считал людей с шизофренией больными!!!
Он, наверное, сам никогда не был нормальным по меркам этого мира. Эдакий инопланетянин в черной болтающейся одежде и шапочки-гномиком... с кучей простых и гениальных мыслей в голове. Он мог бы запросто быть революционером, активистом! тот же нездоровый блеск в глазах, та же загнанная болезненная худоба, то же нестандартное мышление, то же отрицательное обаяние... Но он стал режиссером. И сценарий последнего фильма и спектакля "Танец Дэли" он написал сам!



Collapse )
уношусь поездами..

"Почему ты такая спокойная?"

Вторую неделю у всех ко мне только один вопрос: "Почему ты такая спокойная?"
Одних это удивляет, других - раздражает...
Во мне запустилось слишком много процессов и обратного пути нет. независимо от меня внутри происходит ядерный разлом...
разные силы и разные энергии с разных сторон. но результат один - внутри идет перестройка. обнуление!!
не зависимо от меня... я успеваю только отслеживать изменения и понимать, что "опаньки, оказывается, я так теперь чувствую"
слишком много кубиков в жизни меняется местами... я не успеваю анализировать...
но мне больших усилий стоит держать лицо и впервые в жизни хватать себя за хвост, прежде чем мысль зародиться в голове
не надумывать, не спрашивать, даже у самой себя... не развивать теории...и не копаться...не забегать вперед и не пытаться видеть будущее...
а ОТПУСТИТЬ все непонятные мне ситуации. и просто наблюдать! наблюдать за всем, что зависит не только от меня
позволять людям вокруг делать выводы и принимать решения. позволять каждому человеку приобретать новый опыт
позволять себе бездействовать, чтобы не натворить глупостей
И действительно, получать удовольствие от многовариантности и ощущения безграничной, ничего не хотящей любви внутри....
От четкого понимания, кто я и что хочу в жизни делать дальше... и что даже если такая желанная годами почва под ногами меняется и рушится... скорее всего, это принесет еще большее прекрасное в мою жизнь!
От лишних мыслей помогает крепкий алкоголь...впервые в жизни..я понимаю, что это способ моментального "прерывания беременности"! как только мысль пошла в непродуктивное русло - алкоголь убивает ее, и расслабляет мозг. сейчас так надо.
впервые в жизни я четко контролирую векторы, куда мне стоит думать, а куда не стоит пока лезть, а где стоит полностью изменить ситуацию...ибо любая деятельность сделает хуже, и во всякой случае, ничем не прояснит ситуацию
я впервые в жизни контролирую животные и людские врожденные инстинкты...инстинкты любой "блондинки"
Поэтому, пожалуйста, не задавайте мне глупых вопросов каждые 5 минут "почему я такая спокойная?" это спокоствие дается мне большим трудом.
благодаря вам, я могу потерять это спокойствие.
И тогда наделаю много глупостей. А мне очень хочется завершить это измение внутри. И увидеть, что же будет там...на следующем уровне!
И я верю, что он принесет только счастье!) в гиперболизированноЙ концентрации:))
уношусь поездами..

Рождение

Совершенно дикое ощущение, что в 26 лет ты, наконец-то, стала взрослеть!!!
Хлоп! и этим накрыло!!
с детства казалось, что ты всегда такая умная, взрослая, осознанная, самостоятельная, пробивная, сильная...не по годам.
Но оказалось, что это только в отношении других..или чего-то другого...
а вот наедине с собой...в отношении самой себя, ты безответственный ребенок.безответственный не по отношению к кому-то...а по отношению к себе! это самое страшное!!
себе ты позволяешь врать, закрывать глаза, спускать все на тормозах...
перед собой ты не ставишь никаких лимитов и критерий оценки. потому что боишься! ой, как боишься признаться самой себе, что где-то прососала момент, что в чем-то несовершенна, что чего-то не доделала...а где-то нет прогресса!
очень страшно брать на себя ответственность за саму себя! (нужное подчеркнуть:))
и признаться, что тебе ни от кого не надо помощи. что ты все можешь сама. что вся жопа,что происходит, это просто твои недотягивания ситуации
Collapse )
уношусь поездами..

Марш миллионов!

Не знаю, какие уж там сводки будут давать на разных каналах, и в официальных статитиках...
Но по моим подсчетам прошло от 20 до 30 000 людей.
Все шествие мы провисели на бетонных шлакоблоках перехода, на подходе к Болотной.
Залезли, как говорится, первыми! А потом нашему примеру последовали коллеги и просто зеваки...
В итоге, полтора часа шествия чертыхались и боялись, что крыша временного перехода ляжет нам на голову...
Поразил сам народ. Никакой агрессии, никакой наигранности. Ощущение, что наблюдала НАСТОЯЩИЙ марш в честь победы 9 мая!
Шарики, радостные дети, велосипедисты, клоуны, плакаты, люди всех возрастов.
Агитзначки против Пу, которыми ветераны гордились больше, чем орденами!
Растяжки с требованиями, колготки,поверх лица,в защиту Pussy Riot...
Огромное белое полотно, которое держали десятки людей, и под которым бегали и резвились дети!
Иконы, кресты, а главное, не загнанность и вынужденность,а светлая надежда в глазах людей!

На мосте у Ударника движение застопорилось. Колонны разных движений пускали пачками.
Мы обогнули по краю моста. И тут я офигела, когда увидела, какой кардон бережет Большой Каменный мост! ОТ этого-то мирного населения!!!
Не знаю, что уж там была за забастовка Немцова, Удальцова и Навального... Успели проскочить на Болотную до них.
Может быть, они изначально хотели идти на Каменный и прямиком к Кремлю, или же их спровоцировала такая демонстрация силы в виде кордонов...
но мы благополучно прошли через рамки на Болотной...ровно к концу выступления на сцене...
И тут народ двинулся в две стороны... Большая белая лента к сцене через рамки, а весь народ от сцены через рамки наружу.
"выпускай!" - "впускай!" ...в общем, два встречных движения и противоположные лозунги. Но они были веселыми...
Пока в какой-то момент кто-то не проломил кардон металлоискателей на выход...
началась заварушка, мы залезли почти что на крышу биотуалетов и снимали оттуда. со сцены звучали Цой, ДДТ, постоянно Сурганова...в какой-то момент флаги в небе, толпы людей, запах биотуалетов и общий бардак стали напоминать фестиваль НАШЕСТВИЕ:)
Поразило другое, зачем было полиции вимешиваться и запрещать людям возвращаться с митинга???
Из-за тупых принципов и непонятных кардонов, которые ограничивали движение толпы, пострадали обе стороны.
Сами себя члены оппозиции калечить бы не стали...
В итоге, кардон и щиты сдвинул простой пожилой дядечка с зонтиком...
толпы хлынула на Лужков мост и в сторону Ударника...
и тут начались новые кардоны, дымовая шашка, какие-то непонятные кулачные бои...
Просто верх абсурда...
Потом через весь этот цирк совершенно спокойно прошел Удальцов с "оралом"... Прошел своей толпой обратно до сцены.
Начал кричать со сцены и выдвигать лозунги... И тут же был публично повязан прямо на сцене...что со стороны правоохранительных органов было крайней степени тупости и трусости...
Следом повязали Навального и Немцова...

Была еще опасность, что толпа рнется за сцену, снесет ограждения, кинется защищать...
но после того, как мимо проехали автобусы с задержанными...которые слово звери в клетке вырывались из окон...тянули руки к толпе и просили помощи...стало совсем тошно...
остались только крики "ПОЗОР!"
потом ряды стали редеть,..
Кто-то даже начал водить хороводы.. остальные гадали, насколько расширится круг плясущих на Болотной...
Мне это вообще уже стало напоминать пустые холмы...разница лишь в том, что танцующие эльфы пели не ирландские застольные, а "День победы"...
А потом все двинули медленно через Лужков мост и Третьковку по домам...и мы тоже...
Правда, позже уже увидали, как наши желтые биотуалеты превратились в кардоны, как людей били палками, как они теряли обувь...И в какого масштаба абсурд и пиздец это все превратилось!
а ведь изначально шествие по своему настроению не приносили ничуть не более вреда, чем любимый всеми в Москве ежегодный праздник мыльных пузырей, собирающий на Старом Арбате такую же многотысячную толпу!!! Отличие было только в целях, но в форме!


Collapse )
уношусь поездами..

о прелестях утра:)

Проснулась в час дня, ногами в огромное окно:)))с удивлением посмотрела на прохожих, они с удивлением посмотрели на мой второй этаж))
Сварила кофе, съела белого шоколада, посмотрела Кэнди-Кэнди....:))))

Кажется, мир прекрасен!! Можно ехать на ДР подруги:)))))

уношусь поездами..

До и После

Весьма забавно.... Лет десять назад, я как маленькая наивная школьница, проливала тонны слез над любимым участником группы SMASH!! Сергеем Лазаревым, и заклеивая все стены плакатами с его изображением, мечтала встретить его вживую... Спустя 10 лет, я сижу в первом ряду перед огромным экраном, на котором Сережа выставляет на суд нас, критиков, свое новое видео...

Смотрю на запись своего оператора...Сижу я там, припеваю местами на переднем сидении с таким грозным критическим лицом, а Сережа стоит на заднем плане и нервничает...)))

Пипец, как все-таки изменчив мир!:)))





П.С. видео, кстати, на Electric Touch реально потрясающее!!:)


безликий

Синдром заебавшегося страуса

Я хочу взять и замолчать...Эдак, на недельку! Засунуть голову в песок и ничего не видеть.
Никому ничего не обяъяснять, не оправдываться, не согласовывать, не вызнавать, не договариваться, не идти на компромиссы, не оправдываться... Просто молчать и ничего не пытаться изменить!

Я хочу в отпуск и на море, и чтобы, блять, ни одной живой души рядом... ибо заебали!

Я хочу видеть другие страны, путешествовать, и не зависеть от каждой копейки и сраной зарплаты...

Хочу богатых родителей и мужа-миллиардера! НУ, а что? чем я хуже тех намалеванных тупых дур с силиконовыми грудями 0 размера, которые обычно достаются олигархам?

И между тем, раздирает дикое желание: обрезать волосы под каре и покраситься в красный цвет! И пошли все нах!

Я не хочу задумываться о том, как мне изъебнуться в очередной раз, чтобы добиться того, что остальные получают на блюде.
Я не хочу, чтобы вы ебали мне мозги, что вы мной не довольны...и что фото с вашей кривой рожей надо переделать так,чтобы кривой рожи не было видно... И интервью..ОЙ, блять! Оно же написано дословно с ваших слов и ни секунды не изменино! А это же по-ващему значит, что я не работала! Что я не обрамляла художественно весь ваш десткий лепет малолетнего зазнайчатого дебила!

Это значит, что я показала вас такими, какие вы есть. А вам же так стращно смотреть себе самому в лицо!

Меня заебали мажоры, которые думают, что за бабло можно купить все...включая меня!

Меня заебал вечный черный снежный ком, который накрывает и не дает дышать..И если в жизни одна жопа, то она непременно должна повлечь за собой лавину последующих...

Меня заебало не спать ночами и править фото, тексты и заниматься чем угодно, только не собой!!!

Меня заебало то, что меня практически уже нет на этом свете...Есть только оболочка, которая полностью подчинена вам. А я...Где я?! Где то, что хочу я???

Заебало, товарищи, З-А-Е-Б-А-Л-О!!!!


вечное...

Иной угол обзора!)

Совершенно неожиданно центр Москвы стал восприниматься не как место для работы, гуляний в свободное время, событий, концертов...в общем, как чужой и холодный историческо-деловой центр города... Совершенно неожиданно я почувствовала центр Москвы, как бы его чувствуют люди, для которых это дом... Т.е. знаете, когда у вас на районе есть свои дворики, свой любимый старый паб, свои магазинчики, и пара лавочек, куда можно выйти посидеть вечером, когда "в город"/"в центр"/"далеко" ехать влом... Неожиданно ты перестаешь нервничать перед закрытием метро и стараться оказаться к 1 ночи как можно поближе к дому... Рамки стерлись. Оказывается, для некоторых людей центр - это дом, свой минимир, в котором все в шаговой доступности...Своя, знаете, деревня! В которую тоже можно выйти в тапочках и халате за соком, в котором во дворе можно заметить хоть водоколонку, хоть старый велик без колес, что прикован ко столбу как тренажер для прохожих... Забраться в старый сквот и посмотреть как люди празднуют ДР в огромной заброшенной комнате...этажом выше дизайнеры открывают свои арт-магазинчики забавных вещей... а во дворике сидят люди на пнях и курят кальян, болтают о чем угодно и ждут рассвета...
Старые двухэтажные домики, бесконечные церкви, и набережная города...Знаете, иногда она воспринимается, не как центральная бетонная часть монополиса.... а как если бы вы приехали в севастополь, или в киев... Сняли бы комнатку в центре на пару дней... И вышли бы в чужой город...Вот тогда бы вы восприняли все одинаково, и центр и окраины. И прогуливаясь по набережной испытывали бы кайф, вглядываясь в каждую клеточку города, в каждое старое здание, тщательно пытаясь запомнить! А не бежали бы сломя голову мимо Москвы-реки на очередную съемку, считая реку всего лишь помойкой...
И знаете, на пирсе в Москве тоже можно сидеть, смотреть до бесконечности в воду, болтать...И ощущать себя хоть в Питере, хоть в Севастополе... Ощущать прекрасное в этом, неуловимое, новое!:) И по московской реке помимо туристических лайнеров, иногда тоже плавают маленькие чуть ли не самодельные лодочки с одиноким маячком наверху...И тогда ее уже перестаешь ощущать мертвой искусственной засраной рекой, декоративного характера...

В общем, приятно было зацепить данное настроение:) И понаблюдать немного с иной стороны:)